(Окончание. Начало в № 220)

*     *     *

Муськи-Пуськи подъехали к Дому Бакинэра на бронетранспортёре в сопровождении конного милицейского эскорта. Передовые конники торопливо спешились и услужливо помогли Звёздам покинуть бронированную машину – их сносили  на руках, как самое драгоценное достояние республики. Муськи-Пуськи явились в разнобойных костюмах: одна в джинсах с бесчисленными потёртостями и заплатками на всех вероятных и невероятных местах. Вторая, можно сказать, вообще голяком в нижней части, если не считать очень странной набедренной повязки в стиле хита «Милый мой хороший, догадайся сам». Боевые подруги  гордо выставляли буферные зоны лязгом орденов «Дружба навек» четвёртой степени.

Комментарий Калерии Стародворской:
- Высокие правительственные награды были получены в знак непревзойдённых  заслуг Мусек-Пусек перед российской и мировой музыкальной культурой. Награды вручал сам Портрет, как выдающийся знаток рэпа, попа, фолка, твиста, свиста и всей бессмертной культуры Московского района МЧС под управлением генерала армии Шойхэра.

Случилось награждение незадолго до громкого скандала по поводу хита про инвалидов. Теперь орденоноски  ждут не только кастинга, но и суда за оскорбление чести и достоинства безвинно оплёванных инвалидов  северной  Республики (название республики не разглашается в целях тайны последствия)…
Вы видите, уважаемые господа, что лидеры российской эстрады, которая самой первой поднялась с колен после грабительского разгула МММ, прибыли на кастинг под патронатом своего менеджера - сочинителя, вдохновителя и распространителя шедевральных хитов, работающего под  кличкой Русский Инвалид или менеджер. (Mаnager - на древнееврейском: маклэр, шулэр, швицэр, гэшэфтэр, прохвостэр).

В связи с упомянутым скандалом теперь знаменитый дуэт сопровождают не только личные охранники на бронетранспортёре, но и защитник-волонтёр из группы «Скулы свело». Вы видите на экране, что левая нога адвоката-любителя заломлена назад и приторочена к бедру специальным устройством, похожим на конскую подпругу. Вы слышите ропот в стане собравшихся. Это змеиное шипение недоброжелателей и завистников, которым не только орденов «Дружба навек» четвёртой степени, но даже паршивой медали не дали. Вот и пускают они свой злобный яд, желая, чтобы дуэтчиц не только оштрафовали на кругленькую сумму, но и засудили на лагерный срок до конца очередной президентской каденции…

- Вы слышите  душераздирающий крик на всю бакинэрскую. Это ударил тревогу один из личных охранников Мусек-Пусек:
- Где унитаз? Подать сюда унитаз! Звезда изошлась метеоритной пылью…

- Интеллигентно говоря, - сообщает Стародворская, - звезда обмочилась или обписалась, что в принципе одно и то же.

Защитник-волонтёр из группы «Скулы свело» решительно отбросил костыли, отстегнул  от бедра левую ногу, взобрался на стул под искусственной пальмой и громко (под фанеру) объявил:
- Щелочной сброс произошёл по причине того, что звезда простудилась и заболела цисцитом. Стыдно коллегам осуждать больного человека.
- А осуждать инвалидов, пусть даже хитово, не стыдно? - злорадно выкрикнул кто-то из толпы. 

Пуська уткнулась головой в плечо напарницы и повторяла:
- Если сейчас же  не будет унитаза – уволю всех…Или сбегу в Калифорнию. Там тепло. И унитазы - под каждой пальмой…

*     *     *

- Теперь переходим к новостям федеральной культуры. – Сообщает Калерия Стародворская. - Прежде всего – о ярчайших звёздах нашей эстрады. Жестоко избитая ревнивым мужем-миллионером Тара Семиструнная, известная широкому зрителю под псевдонимом «Сирень», почти полностью излечилась от перелома правого хряща левой перегородки  носа. В скором времени девушка приступит к гастролям с новой программой прежнего формата, основательно подзабытого не только слушателями, но и самой певицей.

Однако, по сведениям Центрального института сексуальных прогнозов, Тара находится на седьмом месяце беременности. Об этом она доверительно сообщила знаменитому психиатру Курбасу Барабасову во время эксклюзивной беседы на скамейке сада засекреченной частной больницы. На неприступную территорию доктор проник преступным путём - через трёхметровый забор, нашпигованный остриями  гвоздей 120-миллиметрового калибра.

Барабасов знаменит тем, что вёдёт психопатическое мастер-шоу на ТВ и кардинально решает все проблемы клиентов, вплоть до патологий обречённости с летальным исходом. Стопроцентно проецирует приворот на определённый объект и гарантийно устраняет сглаз чёрной, синей, коричневой и серо-буро-малиновой магий. Успеху способствует издание большого количества научно-популярных книг общего пользования, выходящих обоймами – по пять-шесть штук ежемесячно. Правда, недавно писатель-активист был уличён коллегой в плагиате  научных изысканий, относящихся к изучению парапсихологии инопланетян, потерпевших катастрофу в районе Подкаменной Тунгуски…   

В частности, Певчая Птица Северного Кавказа и прилегающих окрестностей доверительно сообщила доктору следующее:
- Несмотря на седьмой месяц беременности, я ничего не чувствую, кроме, простите, небывалого наслаждения и патологического энтузиазма. И это – несмотря на больной нос, который раздражает меня даже в зеркале. Впрочем, мой знаменитый нос видело в средствах массовых коммуникаций всё прогрессивное человечество. Меня не тяготит очередная беременность, потому что я понесла её от любимого человека. И принесу любимому человеку маленькое чудо в лице неповторимой девочки. А первый раз меня тошнило, мотало во все стороны, как, извините за нескромность, соплю на палочке, поскольку я была куплена по законам калыма - за 100 тысяч американских долларов в твёрдой валюте. Я никогда не думала становиться профессиональной артисткой, я просто хотела петь для себя. Но алчный супруг-миллионер, желая отбить свой калым, раскрутил меня до головокружительной известности, а потом опустил жестоким образом – до распускания рук в районе носовой перегородки. Теперь я собираюсь отсудить у покупателя моей невинности  в сто раз больше…

- Поможем! Всё решим! - заверил Курбас Барабасов. – Приходите на моё  шоу. Пока суд да дело в официальных инстанциях, я устрою показательный суд общественности вашему истязателю Гевэру Семиструнному… 

Заметив больничного сторожа в мундире с фирменными галунами, Барабасов торопливо попрощался с представительницей звёздного мира и покинул территорию тем же череззаборным путём.

 *     *      *

- Продолжаем новости культуры. Вся страна и даже русскоязычная заграница в шоке от телеведущей Драмы Брыськиной. Теледива публично объявила о своём неуёмном желании петь. «Все поют, вплоть до парикмахера, сцилиста и вэйздажиста Сержа Приматова. А я что – хуже всех?» Только петь, и никаких груздей! Невзирая на  потрясающую внешность, олигархическую очередь к доступу классических форм гибкого тела, критический возраст девичества и нежелание поступиться личной свободой во имя святого искусства – ПЕТЬ!  Для достижения поставленной цели  теледива, во-первых (и прежде всего), опубликовала в Интернете серию фотографий в образе белокурой бестии. Смотрите, завидуйте – я звезда без лишнего веса и вислого живота! Кроме того, в целях автомобильной рекламы Драма Брыськина не реже трёх раз в три года меняет свои «Мерседесы», как боксёр перчатки, на более гламурных иностранцев. Но самое главное: в ближайшее время начнёт выходить ток-шоу «ДРАМА ХОЧЕТ ПЕТЬ». Помня о принципе домино «око за око», «зуб за зуб», «рога за рога», «нос за нос» и «ухо за ухо», модель российского телеразлива, иногда нисходящая до сериального мыла, намерена пригласить в соведущие (для цветового колорита)  Проэту Ханкинголдэр, ныне пребывающую в отстое - на скамье телевизионных запасных… 

- А сейчас - реклама. Но вы не переключайтесь, потому что это будет необычная, очень интересная реклама. Особенно для любителей сатиры и юмора. Хотя некоторые умники считают, что Юмор умер и Сатира осталась вдовой…

На экране появляется Яник Арёлзорькэр и пристально смотрит в зрительный зал.                                        
- Вот вы – сладкая парочка – идите сюда, на сцену, чтоб все видели, какие счастливые люди живут в столице нашей родины. Садитесь удобнее. Будьте, как дома. А я возьму у вас интервью… Чтоб никто не подумал, будто у меня подсадные утки. Вы купались перед походом на мой сольный концерт? Перед интервью всегда желательно искупаться. Чего мнётесь?.. Чувствую, не купались... Это очень плохо! Принимать душ надо три раза в день: утром, днём и вечером. Скажи, мужик, ты женат?
- Женат.
- Это хорошо. Можно сказать - замечательно. Семейная ячейка – великое завоевание марксизма-дарвинизма в процессе эволюции человека на пути к обезьяне и в обратном направлении… Давно сочетался?

- Очень давно. Вроде как всю жизнь тому назад. А если точнее - семнадцать лет!..
- Ужас! И не поехал мозгами?.. Прямиком в дурдом не попал?! На ПМЖ… И сколько было левых спутниц  с правым уклоном за это космическое время пышного процветания очага семейной каторги? Что ты мне пальцы показываешь? Говори словами…    
- Одна-единственная…
- Ты очень хорошо сохранился? Как мамонт ледникового периода… На музыку Аллы Борисовны «Не отрекаются, любя». А сколько поимел подруг на боевом дежурстве по предотвращению несчастных случаев  повышенной опасности непрерывного цикла сексуального производства? Ни одной?! Кто тебе поверит, мужик? Это уже не «лапша», а натуральные спагетти итальянской перфорации. Под испанским кетчупом и перуанским грилем. Ты что больной…на это самое дело?.. В смысле,  нестояние на должной паралеллограмме основных производительных фондов и средств материального воспроизводства новой материи?
- Я здоров, как покойный силач Поддубный.
- Молодец, Поддубный ! А детей за семнадцать лет настрогал, как малосольных огурцов в трёхлитровой банке?
- Один!
- Ну, ты даешь, мужик…Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Наследник, значит. Так что, у тебя не было времени для патриотического порыва, чтобы сделать жену матерью-героиней, а себя, соответственно, – отцом-героем? Она не хотела? Ты не хотел? Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня? Трудно высказать и не высказать такое пустое времяпрепровождение на холостом ходу сексуальной воздержанности? Или ты не жена, а боевая подруга? А-г-г-а… Молчишь, носовой платочек в руках теребя!.. Оператор, покажи их крупняком  всему прогрессивному человечеству для выяснения общественной принадлежности личностей. Чтобы жена, и все родственники, и друзья, и знакомые, и одноклассники, и сотрудники фирмы «Активный яйцеглист» видели, какой ты преданный муж, заботливый отец и  безупречный хозяин дома…Может, их разыскивает милиция?!

- Не надо показывать, - умоляет девушка Зося. - Не имеете права…Это вторжение в частную жизнь…Будете отвечать по закону…
- Про закон вспомнила…Какая законница!..Не бойся, оператор, бери крупняком. Пускай её  мужик рогатый полюбуется, в каком офисе она несёт боевое дежурство.
- Муж давно спит… пьяный… - злорадствует Зося.
- Не вопрос! Разбудим! Вся аппаратура  нанотехнологии в наших руках.
- Не добудитесь. Он если примет бутылку…на каждый глаз, - хоть из пушек пали – не проснётся. Так что ваша аппаратуре не для Васьки моего…
- А-а-а, испугалась, предательница новой демократической морали! Когда в три часа ночи ты сменишься с боевого дежурства и приползешь домой, как подколодная змея, утомлённая искусственным солнцем продажной любви полового недержания, мужик твой, поднятый по тревоге с тяжёлого бодуна, будет стоять в коридоре с арматурной битой. Как скинхед  при нападении на чёрнокожего иностранца. И ты сразу отправишься на больничный лист. Если, конечно, выживешь. В чем я сильно сомневаюсь. Потому как арматура, она железная и вкруговую витая. Хорошо, если десятка, в мизинец, и  длинная для  замаха, что снижает убойную силу в пространстве коридорной хрущобы. А если дюймовочка – в три указательных пальца супертяжеловеса  Валуйкинда?! И короткая, как милицейская дубинка?! Причём после евроремонта?! Тут вряд ли отделаешься лёгким испугом интенсивной терапии и реанимации с выходом из клинической, извините за натурализм, смерти… летального исхода. А пока ты будешь валяться на больничных койках, кто за тебя возьмётся резко улучшать демографию в пределах спецпроекта отдалённой глубинки Подмосковья. Особенно при отсутствии электричества, телевизора, Интернета и прочих благ цивилизации, влияющих на прирост народонаселения со знаком минус.  Спросишь: почему?

- Дураку понятно! – отзывается мужик Федя.
- Правильно, Федя, дураку понятно! Без электричества люди рано ложатся, чтобы женщине не проспать утреннюю дойку, а мужику утреннюю кружку …чего? Правильно, Федя, - рассола…И поскольку без электрики не работает холодильник, то за рассолом нужно спускаться – куда? Правильно – в погреб. А голяком туда не сунешься, ибо рискуешь отморозить - что?  Правильно, Федя, - перспективу отца-миллионера. Тогда плакали твои 250, 500, 750 и даже миллион, как на лохотроне однорукого бандита. Без электричества, слава Богу, не работает телевизор, который круглосуточно показывает - что? Правильно - голых баб во всех ракурсах сексуального совершенства и тем самым развращает скромную сельскую молодёжь, которая давно перебралась покорять Москву с ближними и дальними подступами линии обороны сексуального меньшинства на Пушке, позоря памятник целомудренного поэта. И на дальнобойных трассах непрерывного цикла производства абортажного материала повышения рождаемости…

- Я на дальнобойках не работаю. Только в черте города, – сообщает Фёдор.
- Когда в российской глубинке не было электричества, люди занимались – чем? Правильно! - решением демографических вопросов, хотя это называлось другими словами. Без грубого мата и дополнительной оплаты родовспомогательного труда инвестиционного фонда социальной защиты имени проворовавшегося министра Зурбаганова, который переквалифицировался в послы, где воровать совершенно нечего, кроме, само собой, чистых паспортных бланков по запросу потребителей…

Твои бабка с дедкой, сколько наработали  до утренней дойки и холодненького рассола из погреба? Говори, мужик, громче, на весь мир и его окрестности, чтобы люди знали – в чём момент истины дежурного по апрелю или, другими словами, - дневального по казарме сексуального домогательства добровольной оплаты в иностранной валюте.
- Шестерых вроде… - Неуверенно сообщает Фёдор. - Точно не помню. Меня ещё на свете не было…
- Маловато по старым меркам беспощадной эксплуатации населения подлым  царизмом, когда человек человеку – волк, а не друг, товарищ и брат!.. А ты, дежурная красавица, чего застенчиво теребишь носовой платочек? Стыдно стало?! Говори, пока живая. Не бойся. Я ещё не включил универсальную аппаратуру нанотехнологии, и твой рогатый алкаш храпит натуральным жмуриком. В обнимку с арматурной палкой вместо любимой жены. Ждёт рокового часа…

Твоя матушка, значит, восьмой ребёнок в семье?  Дальше не помнишь. Уехала в столицу.  Оборвала пуповину. Похерила связь науки с производством. Отплевала, как семечковую шелуху, смычку города и деревни. Утратила преемственность поколений, как безродная космополитка периода сталинских пятилеток…Вот и строй с вами рыночную экономику с человеческим лицом. И решай демографические проблемы перспективного зачатия строителей светлого будущего с отдельными недостатками нордического воспроизводства видов доисторических обезьян…  

- Поэтому, по поручению народных сказителей Джамбула Джабаева и Сулеймана Стальского, я пришёл с приветом рассказать, откуда растут ноги у громкого слова и тихого дела измены супружеской неверности. Почему мужиков тянет налево, а баб – направо?  В чём высокие показатели невыполнения государственного плана по коренному улучшению демографического ужаса, когда мужской пол не может, а женский стесняется пополнять ряды строителей капитализма. И это – несмотря на сумасшедшие размеры материнского фонда! 250 тысяч за второго крикуна, который еще и слова произнести не может, а уже получает баснословные прибыли от родительского бизнеса средней ноги.

- Мало…- тихо произносит девушка Зося.

- Что ты сказала? 250 тысяч в рублёвом исполнении мало? Но пока тебе выдадут хотя бы первый крупный транш – две тысячи двести двадцать два рубля двадцать две копейка…  для ровного счета  - без налогов за бездетность и отката районным взяточникам местного масштаба – ноги истопчешь по самую задницу, собирая двести двадцать две справки.  А конвертируемый рубль в это время совершит неслыханную конверсию и поднимется на небывалую высоту. При этом доллар придёт  к полному закату номинальной гибели, как падшая женщина…с бульвара Капуцинов. Об этом свидетельствует неоспоримый факт: чиновникам запретили даже произносить это фальшивое слово, как матерное ругательство, позорящее отечественную валюту.  Мало того, мы даже евриков переплюнем, если хорошо постараемся общими усилиями всей управляемой демократии и неуправляемой борьбы с коррупцией небывалого размаха.

К тому же не исключено, что  очень скоро, не позднее 2030 года, а может, даже досрочно -  в 2048-м у нас будет единое союзное государство с братской Беларусью и, следовательно, единая платёжная единица в лице светловолосых зайчиков с портретом усатого Батьки Барабольченко на месте водяного знака и восьмикратной защитой фальсификации. Лиха беда начало. Нельзя исключить и невероятную возможность примыкания к нашему нерушимому союзу братской Украины с её тяжеловесными гривнами и  портретами водяных в полный рост первопроходимцев Яника и Юцика над светлой памятью жовтоблакитной Тимки Майдановой.

Идём дальше и глыбше. Грузины! Можно сказать – родные братья по крови, с которыми триста лет дружбы навек – через чистосердечное признание допущенных ошибок, частичное восстановление культа личности Сталина и полное принятие гигантского творчества, кого? Правильно! – товарища Церетели и президента Саакова. Шляп сними…И поклонись завтрашнему дню нерушимого братства народов. 

Берём круче и выше – по контуру неприступных границ горных хребтов и альпийских впадин вечнозелёных мандариновых насаждений.  Страны Каспийско-Черноморского бассейна: Азербайджан, Армения, Казахстан, Узбекистан и прочие турки…Они уже давно здесь занимают достойные места… на всех московских рынках и торговых точках других городов великого  Княжества Московского и окрестностей. Не пройдёт и двухсот лет, как предсказал пророк Александр – сын Исайи – и к нам возвратятся из египетского плена, кто? Правильно! – вечные странники, умеющие решать вопросы личной демографии на пустом месте. Без применения предохранительных амбулансов в лице резинотехнических изделий и прочих искусственных консервантов стимуляции роста!    Все бывшие братья и сёстры сольются  единым порывом в Союз-2. Ты видел фильм Мухтар-2? Вот именно: он постарается! И вопрос демографии пойдёт в нужное русло живого человеческого общения через перпендикуляр амплитуды непрерывного показателя  роста по всему периметру сегмента.        
Короче: резервы огромны и не поддаются реальному учёту, пока не переловлены  коррупционеры всех мастей - снизу доверху и сверху донизу. Пока гуляют на воле оборотни неучтённых категорий. Именно они нагло обворовывают народную нищету, а нефтегазовую добычу вывозят товарными эшелонами за границу. Причём - по фальшивым документам,  наподобие «Крупнозернистый навоз особого назначения»; или: «Проверено. Мины на месте!»; или: «Таможня дала  «добро» - семь лет условно», и прочие фальшивые импровизации крышующих группировок новой формации…

И пока мы поднялись только на одно колено – с носка на пятку, - в перспективе наличия присутствует ещё один мощный резерв небывалого повышения рождаемости. Инициатива снизу уже идёт бурным потоком. А инициатива сверху пока трусливо помалкивает, как глухонемая. Тормоз в том, что основной состав народных избранников пребывает в возрасте переходного периода накопления вторичного капитала, при котором инициатива снизу колышет их бывшие причёски не чаще одного раза в две недели – накануне аванса и получки. И то - после семейных скандалов, когда жёны, утомлённые парикмахерскими, фитнесами и пробками на дорогах, ещё кое-чего хотят, а мужья, озадаченные государственными думами и спецпроектами президента, даже при наличии сирен и мигалок, уже ничего не могут…Потому не могут, что  исчерпали боевой избирательный ресурс в спецприёмниках молодого резерва партии власти. Причём в извращённой форме полового бессилия с передозировкой, извините за нескромность,  смертоубийственной  виагры улучшенного образца и превосходно-сомнительного качества…

Поэтому молодые и горячие депутаты  Думы крупнейшего Уральского региона, все как один, за исключением отщепенцев (список поимённого тайного голосования прилагается), вносят на рассмотрение Государственной Думы законопроект о многоженстве…

Подождите радоваться, мужики. Ещё не вечер. И рано подпрыгивать до потолка в предвкушении дикой страсти любовных невозможностей многожёнства. Закон ещё должен пройти три чтения. А затем получить президентское «добро». Именно здесь уральцев, и всех прочих импотентов с имплантантами, может поджидать направление главного  удара. Общеизвестный факт: глава государства, как непьющий однолюб и некурящий семьянин, вполне может наложить непробиваемое вето на любую инициативу – как сверху, так и снизу...

Но пока вето ещё в шариковой ручке с золотым пером фирмы Эрих Краузе, усыпанном бриллиантами «Своей игры» на половое выживание, я хочу выложить на тарелочку преимущества многожёнства как уклада семейного очага добровольного повышения рождаемости и демографии. При наличии нескольких представительниц женского рода в едином и нерушимом союзе хозяина судьбы дальнейшего роста народонаселения. Но об этом – в специальном выпуске проекта на животрепещущую тему  «Долой сексуальные домогательства по методу бывшего президента братской страны Ближнего Востока с дальними последствиями». До встречи в кабинете. Массажном…

*     *     *

Кукла Калерия Стародворская:                                                 
- А теперь, дорогие друзья, программа «Новости культуры» дарит вам несравненного тяжеловеса смехотворного цеха – Вовчика Самогонэра.

Бодро прихрамывая, на сцену выходит Вовчик в своей знаменитой фуражке.
- Здравствуйте, дорогие друзья! Горячо и сердечно, от имени всего смехотворного цеха поздравляю вас с праздником Святого Льва. Вы наверняка заметили, что я  прихрамываю. Признаюсь: мы со Львом уже слегка отметились. Но только слегка…По телефону! Многие думают, что если моя фамилия связана с винокурением, так я всю дорогу нарушаю соответствующее законодательство и бухой хожу. Нет, я не всю дорогу, а только до поворота. Знаете классного хита шестидесятых, когда вас ещё не было даже в пелёнках. А про памперсы вообще ничего не знали в прогнившей Европе, а в догнивающей Америке – тем более: «Я могла бы побежать за поворот. Я могла бы побежать за поворот. Я могла бы побежать за поворот…» И далее – по нотам. Ну, вот…Лев настаивает, правда, по телефону:
- Давай ещё по одной. За покойного спортивного комментатора, моего тёзку - Льва Абрамовича Заозерного…Классный был мужик. Переживательный. Помнишь?... «Г-о-о-о-о-о-л!» и  «Такой хоккей нам не нужен…» Классные были мужики. Не то, что нынешнее племя. Теперь таких нету…

Я говорю Льву:
- Не могу…Сейчас мой выход на сцену…
- Ну, ладно, - соглашается совсем вяло. - Когда вернёшься с выхода, тогда позвони мне…(поёт «Позвони мне, позвони. Позвони мне, ради Бога». И вот я звоню:
- Алло…Это радиостанция «Эхолот столицы»?..Я вас плохо слышу… Отвечайте громче.
- Мы уже и так громко кричим…Уберите подальше  свой приёмник…Иначе - отключим…
- Выключить приёмник?! Какие умные! А как я буду иметь вас…на проводе?
- Говорите…Мы слушаем…
- Алло…  Эхолот…? Банан вам в рот…Большой банан ближневосточного производства… С кем я говорю?.. Это единственная радиостанция, не проходящая цензуру Руля? Слава Богу, ещё остался последний эхолот свободы  на многострадальной земле  наших великих предков - Александра Невского, Дмитрия Донского, Кузьмы Минина, Дмитрия Пожарского, Александра Суворова и Михаила Кутузова…
- Говорите по существу. Кто вы? Откуда? Как  вас зовут? Быстрее формулируйте  вопрос. У нас мало времени…
- Разве я молчу? Я бы не сказал, что политические рэкетиры доисторической родины заклеили мой рот скотчем, хуже того, залили бетоном или горячим свинцом в жидком виде. Жена говорит, что у меня вообще рот не закрывается. Даже во время еды. Вы ж понимаете, она хочет, чтобы я наслаждался фаршированной рыбой её личного производства с закрытыми челюстями. Как у белой акулы, когда она уже схватила добычу в лице живого человека и хрустит  рёбрами, как ломаными спичками.
Что делать, если говорить – моя главная работа? В свое время, когда мы имели настоящую, а не фанерную сценическую эстраду, я трудился разговорником в Укрконцерте города Крыжополя. И это сделалось для меня алкоголическим синдромом недержания мочи...в смысле – речи. А чем, скажите,  ещё заниматься пожилому человеку, сидящему на голове у исторической родины? Не  могу врать, что  сижу на широкую ногу. Но на хлеб с фаршированной рыбой и шоколадным маслом вполне хватает. И даже кое-что остаётся. Куда деваю остатки? Расходую… И ещё не хватает. Кроме всего прочего, каждый уважающий себя человек обязан иметь пару копеек на хорошие поминки. Поминки – главный момент истины, когда свежий покойник может увидеть: кто друг, а кто портянка… Участники траурной конференции ( по современному – саммит, а по-нашему «сам аид») должны остаться довольны. А как же иначе?! Живым надо помнить, что  о покойнике судят  не только по его прощальному слову, но и последнему действию.

Кстати,  сами похороны здесь - на полном пансионе государства. Правда, хоронят в сидячем виде. Говорят, это национальная традиция. Но ведь неудобно всю жизнь наслаждаться Раем в сидячем положении. Притом - в полной темноте и молчании, когда не с кем перекинуться последними новостями от «Эхолота». Рядом – ни одного знакомого человека. Циля обещает: когда буду рядом, тогда и поговорим. Когда это ещё будет? Обещанного три года ждут. И потом: она так мне надоела за 56 лет (с гаком), что я уже, таки да, хочу от неё немножко отдохнуть.

Я думаю, что власти просто экономят землю. Для себя. Земля здесь приятная. Горячая. Ласковая, как моя Циля… когда спит золотыми зубами к стенке. Чтоб не украли драгоценности. Если хорошо разобраться, так для государства безвременный уход из жизни нетрудоспособных граждан преклонного возраста не первой молодости намного выгоднее. Потому что такую ораву дармоедов дешевле один раз похоронить, чем прокормить неизвестное время. Когда главный всенародный лозунг желает всем – до 120!

Телефон с Москвой за красивые глаза тоже не дают. Если даже эти глаза усталые и напротив, и с густой национальной поволокой. Присылают счета. Иногда такой высоты, такой  широты, такой длины  и такого размера, что не каждая собака перескочит…   

Послушайте сюда…Вы меня слышите? И слава Богу. Я уже  месяц не могу к вам дозвониться с единственным желанием – поговорить о наболевшем. Скажите честно и откровенно: ваш знаменитый «Эхолот» существует только для того, чтобы невозможно было дозвониться? Когда я не могу вас иметь на проводе, возникает желание купить на похоронные деньги лучший в мире автомат «узи» отечественного производства и дать пару залпов «Авроры». Но если сделать тра-та-та, так с кем останется демократическое человечество «Эхолота»?! К тому же автомат, хотя он и самый лучший в мире, тоже стоит немаленьких денег. И магазин требует справку, что ты не сумасшедший. А если допустить такой террористический акт – шарахнуть по своим – то с кем мы останемся в «Эхолоте» - единственном рассаднике  демократии российского формата?

Я добиваюсь к вам с нашей исторической родины. Вы хотели знать мои тактико-технические данные – так знайте! Я из города Абсерона. Меня зовут Соломон Кибуцер. Я постоянный клиент  вашей программы. И знаю внешний вид, уже не говоря про внутреннее содержание, что на «Эхолоте» трудятся в поте лица, в общем и целом, наши люди. Чего не скажешь о других программах, за исключением «Израиль минус» и «Топаллер  плюс». 

Мы имеем в Абсероне  Красное море русских программ. И при этом избытке информационного пространства СМИ буквально  нечего видеть и нечего слышать в нужном формате управляемой демократии.  Разве только шоу «Жизнь напрасна». Эта развлекательная  клоунада (по-современному – стриптиз)  радует и греет ностальгию  доисторической родины старыми песнями. Причем - в необычном исполнении. Но что значит необычное исполнение? Если  «Катюша» родилась Катюшей, если «Андрюша» родился Андрюшей, так объясните мне: как их можно иметь в необычном исполнении? Есть законный мотив и утверждённый тэкст. И никто не имеет права покусаться на их извращение.

Или этот ведущий в лице Моисея Скорого считает, что ему всё можно? Если он когда-то быстро сделался министром, а потом так же быстро разделался из министра, то это совсем не значит, что в должности пожилого вожака молодёжной стаи, имея лысину во всю тарелку бывшей причёски головы, он может извращать и портить необычным, азохенвэй, исполнением любимые песни советских композиторов? Главный  герой пьесы Горького по имени Актёр в самом конце апофеоза  воскликнул: «Испортил песню, болван!» Умные люди давно заметили, что господин Скорый далеко не Буревестник в лице автора пьесы, хотя фамилии чем-то слегка перекликаются наличием числа букв, но далеко не на сто процентов внутреннего сгорания. Видимо, он забыл, что без искусства нет чувства. А без чувства, наоборот, нет искусства.

Между прочим, кого мы имеем сегодня у микрофона и телефона? С кем я говорю?.. Не перебивайте …Я вас не перебивал.

- Господин Бекицер, если через двадцать секунд вы не сформулируете свой вопрос по теме, мы вас отключим…
- Только попробуйте! Во-первых, не коверкайте мою фамилию. Я - Кибуцэр, а не Бекицэр.  И если вы будете мне хамить, я немедленно перезвоню куда надо, и ваш «Эхолот» будет иметь большой ближневосточный банан израильского производства. Учтите, у них телефон всегда свободен. Они постоянно начеку - в ожидании заказа. Но я не такой, как у вашего отца дети, чтобы кого-то заказывать. И формулирую свой вопрос, хотя у меня не один вопрос, а в два раза больше.

Первый, самый главный крик души: какому Богу молиться, чтобы Он  избавил народ мой от господина Пульмерта, которого мы  имеем во главе   рабоче-крестьянского правительства – единственного демократического обрезования на всём Ближнем Востоке?   

Второй вопрос. Не менее, если не более острый. Давно начался купальный сезон. Температура воды у берегов самого синего в мире Средиземного моря почти закипает. По Цельсию. А по Реомюру – в несколько раз больше. Но в море невозможно войти. Акул мы не боимся – ни, чёрных, ни белых. Пусть они нас боятся. Но скажите: когда недружественное окружение  перестанет  жалить нашествием медуз арабского производства? Спасибо за внимание.
До свиданья, «Эхолот», до свиданья…