Почти серьезно
 
ОФОНАРИЗМЫ И ОПЕТАЧКИ

Борис КАМЯНОВ, Иерусалим

Юмористические миниатюры Бориса Камянова - знаменитые "офонаризмы и опетачки" - широко известны и любимы. Некоторые из них давно перешли в разряд "народных", и когда кому-нибудь скажешь, что произнесенный афоризм имеет конкретного автора, удивлению нет предела. Рассказывать про юмор Камянова бессмысленно - его надо просто читать. И получать удовольствие. Потому что смешно.

Ян Гальперин, "Вести"


Без труда не вытащишь и ребе из пруда

Верх опьянения: ловить по будильнику "Голос Америки"

В Назарете ее не буди

Выборный орган российских гомиков: Совет педерации

Дреквием

Долго тужилась израильская политика, пока не избавилась, наконец, от Барака

Долой "да здравствует"! Да здравствует "долой"!

Друг познается в биде

Евреи - народ избранный. Тайным голосованием и большинством в один голос

Еврей с высшим обрезанием

Еврейское жлобби

Его на этом деле собака съела

Ее внешность могла порадовать разве что искусственный глаз

Если есть бой-бабы, то не стоит удивляться тому, что есть и гёрл-мужики

Если лицо еврейской национальности, то какой национальности жопа?

Если у поэтессы мастит, это еще не значит, что она маститая поэтесса

Жена - лучшая половина сатаны

Женская невостребованность: Белоснежка и семь гомов

Живу бабылем

Живут пропиваючи

"Жить надо так, чтобы не было мучительно больно", - сказал Н. Островский и отказался делать обрезание

Заборная проповедь

Заглянув в коробочку с виагрой, гордо сказал: "Есть еще порох в пороховницах!"

Заговорчики в строю!

Заднепроходцы

Заместитель завидующего

Заседалище

Заслужил дулю в грядущем мире

Засуженный работник культуры

Звериный оскал клопа

Знакомый официант Жора - Георгий Обедоносец

Нагло-русский словарь

Над столом секретарши висела картина "Обнаженная со скрепкой"

Найдены рукописи неопубликованных трудов: Рамбам "Введение в философию иудаизма", Спиноза "Выведение из философии иудаизма"

Налоговое управление - Грабанут

Народная исказительница

Научно-исследовательская институтка

Не боги горшки обсирают

Олигофренд

Он жил долго и счастливо и умер в один день

Он тряхнул стариной - и рассыпался

Президент США Клинтон принял в Оральном кабинете Белого дома Монику Левински

Прелюбодевственница

Приехал в Израиль по иудейным соображениям

Резолюция принята подавляющим меньшинством голосов

Речь не мальчика, но хуже

Родилась под созвездием Старой Девы

Русско-еврейская автономия в Израиле - Юдославия

Сексуаленький цветочек

Сидевшие в детстве на одном горшке - однокакашники

Совмещать неприятное с бесполезным

"Срочно требуется Вечный Жид на временную работу"

Человек-нелюдимка

Человек создан для счастья, как птица для помета

Чем ухоженней жена, тем уезженней муж.

Чистоблюй

Что я могу дать женщине, кроме счастья материнства?..

Хроника вялотекущих событий


ЭТИМОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ


АВТОМАТ - свободно льющаяся русская речь

БЕСШАБАШНЫЙ - черт, искушающий нас по субботам

ГОЙЯ - признание лжерепатрианта

ДЖЕРУЗАЛЕМ ПОСТ - пост 9-го ава

ЕВГРАФ - еврейский аристократ

ЗАБРАЛО - судебный исполнитель

ЗАМУЖЕСТВО - награда за отвагу

 

Назад, к победе коммунизма!

Тимур БОЯРСКИЙ, Петах-Тиква

Вы не хотите прочесть программу Компартии Российской федерации? И я не хотел. А потом преодолел свою природную лень и прочёл. А теперь хочу поделиться впечатлениями.
Прежде всего, надо поделиться радостным впечатлением. Лозунг "Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме" в тексте программы отсутствует. Могут сказать - это потому, что советских людей больше нет. Но можно же было написать про российских людей. Значит, не поэтому. Про коммунизм осталось упоминание в перечне целей партии. Этот перечень завершается словами: "…коммунизм, как историческое будущее человечества". Значит, коммунизм ожидается не скоро, что уже хорошо.
Первым установил срок построения коммунизма Владимир Ильич Ленин.
В 1922 году на съезде комсомола он заявил, что коммунизм наступит через 10-15 лет. Через 10 лет были ликвидация кулачества, как класса, голод на Украине и других территориях и много ещё такого, что следовало расценивать, как признаки коммунизма. А через 15 лет наступил 1937 год,
когда в системе ГУЛАГ восторжествовал лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". Правда, уровень потребностей устанавливался в Наркомате внутренних дел и предполагал телогрейку, суп из мёрзлой капусты и место на деревянных нарах в холодном бараке.
В годы горбачёвской перестройки в Ленинграде, который к этому времени уже стал Санкт-Петербургом, на одной из улиц, вплотную примыкающих к Невскому проспекту, я наткнулся на граффити, набрызганные на стене красной краской из пульверизатора: "Так это уже коммунизм, или будет ещё хуже?".
Будем считать, что ленинский прогноз, по крайней мере частично, сбылся в установленный срок.
То, что коммунизм наступит не так скоро, как хотели вожди компартии, конечно, радует. Но остальное огорчает.
Больше всего меня огорчило следующее программное положение: "Коммунисты считают, что исторический процесс совершается в эволюционных и революционных формах. Они поддерживают те из них, которые действительно соответствуют интересам жизни людей труда".
Коммунисты - люди нетерпеливые. Помните, кто сказал: "Вчера было рано, завтра будет поздно"? Поэтому об эволюции упомянуто для светомаскировки: кто будет ждать результаты той эволюции, если вождям покажется, что именно сегодня революционная ситуация наступила? Зачем сто лет дожидаться результатов эволюции, если сегодня к вечеру можно получить то же самое в результате революции? Значит, новая революция неизбежна. Надо полагать, в министерстве юстиции России у коммунистов есть свои люди, иначе эта программа с революционными устремлениями не могла быть зарегистрирована, потому что тысяча землетрясений и две тысячи ураганов и наводнений не произведут таких опустошений, какие произведёт всего одна революция. И это провозглашено не в Новой Зеландии, где о революции знают столько же, сколько же, сколько о марсианском хамсине, а в России, по которой революция проехала, как асфальтовый каток по пшеничному полю.
Авторы программы были бы не похожи на самих себя, если бы не сослались на историческую науку: "Российская история полностью подтверждает взгляд на роль революций, как локомотивов истории". Истинная правда, если исходить из того, что в результате революции история оказалась под колёсами этого локомотива.
Чтобы программа выглядела обновлённой, её авторы слегка покритиковали своих великих предшественников. В программе утверждается: причины всех наших неудач заключаются в том, что к коммунистам присосались лжекоммунисты. В первые годы после революции "…их устремления прикрывались ложным троцкистким толкованием интернационального долга Советской России. Лжекоммунисты призывали превратить молодую республику в базу экспорта революции, в горючий материал для " мирового пожара".
Согласимся, что во всём виноват Троцкий, и будем считать, что именно Троцкий заставил Ленина написать следующие слова: "Мы никогда не скрывали, что наша революция - это только начало, что она приведёт к победоносному концу только тогда, когда мы весь свет зажжём таким огнём революции…Наше дело есть дело всемирной пролетарской революции, дело создания всемирной советской республики". Это было повторено Лениным при открытии второго Конгресса Коминтерна в июле 1920 года.
Делегаты конгресса разъехались по своим странам с чемоданами и саквояжами, набитыми валютой, золотом и алмазами, которые предназначались для организации мировой революции. Не их вина, что мировой революции всё-таки не произошло. Если верить программе КПРФ, то Ленин был троцкистом. Впрочем, так оно и было - Ленин был троцкистом в той же степени, в какой Троцкий был ленинцем.
А дальше я обязан написать то, во что никто не поверит, пока сам не прочтёт в первоисточнике: "КПРФ ставит задачу активизировать национально- освободительную борьбу российского народа". Что имеется в виду - борьба русского народа против чеченцев? Вероятнее всего, нет, даже клоун бы так не написал. Значит, имеется в виду активизировать борьбу чеченцев против российского правительства, хотя после событий в Беслане уже активизировать некуда. Или имеется в виду, чтобы в Махачкале, Казани, Уфе и Улан-Удэ началось то же самое, что было и есть в Грозном и вокруг него? Впрочем, это по-ленински - стремиться к поражению собственного правительства. Не надо никакого Чернобыля, надо только, чтобы программные положения коммунистов начали воплощаться в жизнь.
Так что же ждёт впереди Россию в соответствии с программой КПРФ?
Как всегда, три этапа. "На первом этапе сохранится обусловленная уровнем производительных сил экономическая многоукладность".
Для недогадливых процитирую, что произойдёт на третьем этапе: "На третьем этапе будут доминировать общественные формы собственности на средства производства. По мере возрастания уровня реального обобществления труда постепенно утвердится их господство в экономике".
Первым это понял Роман Абрамович и объявил о продаже своих нефтяных владений. А когда это поймут все предприниматели, включая владельца сапожной мастерской, они устремятся на запад (а некоторые на восток, в том числе и на Ближний), прихватив собой то, что они успели накопить.
В задачке спрашивается, что останется в России? Останутся вооруженные силы и военно-промышленный комплекс. Чтобы этого не случилось, грядёт ленинская национализация, но это мы уже проходили.
Впрочем, про национализацию - это мои домыслы, в тексте об этом не говорится. Зато в тексте программируется приход к власти в блоке с прогрессивными силами. При этом в программе деликатно не напоминается, что случилось с такими прогрессивными силами, как левые эсеры, меньшевики и т.д. Зачем об этом напоминать, если то же самое очень скоро случилось и с большевиками, сначала со старыми, а потом и с молодыми.
Обещано, что партия будет добиваться уважения к православию и другим традиционным религиям народов России. Это чистой воды ревизионизм.
10 марта1922 года Ленин направил членам Политбюро письмо, связанное с наступлением на церковь: "…провести секретное решение съезда о том, чтобы изъятие ценностей, в особенности самых богатых лавр, монастырей и церквей, должно быть произведено с беспощадной решительностью, безусловно, ни перед чем не останавливаясь и в самый кратчайший срок.
Чем большее число представителей реакционной буржуазии и реакционного духовенства удастся нам поэтому расстрелять, тем лучше. Надо именно теперь проучить эту публику так, чтобы на несколько десятков лет ни о каком сопротивлении они не смели и думать".
Вероятно, иерархи православной церкви помнят об организованных Лениным церковных погромах, поэтому декларации из программы КПРФ вряд ли покажутся им убедительными. Ведь страницей раньше там было объявлено, что марксизм-ленинизм остаётся главным оружием коммунистов.
В соответствии с программой, знамя КПРФ - красное, гимн КПРФ - "Интернационал". Многие уже забыли этот убогий текст: "Вздувайте горн и куйте смело, пока железо горячо". Попросили бы Михалкова старшего, он бы сочинил более квалифицированно. Символ КПРФ - молот, серп и книга. Какая именно книга, не указано, но догадаться можно. Вероятнее всего, это "Государство и революция".

Вернуться на главную страницу


Дмитрий ФЕЛЬДМАН, Беэр-Шева

ДВА ПИСЬМА ИЗ СРЕДНЕЙ АЗИИ 

 

Л. Школьнику


1.

А вот – земля, где я живу,
под южным солнцем жизнь транжиря,
ем виноград, и в пловьем жире
купаюсь, и шашлык жую.

Земля мне эта по нутру,
здесь солнца луч с рассвета брезжит,
но только часто поутру
мне это солнце душу режет.

Так больно режет – мочи нет,
и денег нет сбежать отсюда.
Ослы, бараны и верблюды –
на них сошёлся клином свет.

Здесь древняя земля богов,
отважных воинов, поэтов –
я навещать её готов
довольно часто,
через лето,

Но жить никак здесь не могу.
На сырдарьинском берегу
я вижу берега Амура
и сопок профиль голубой,
и небо в лёгком абажуре –
они зовут меня - домой.

2.

 

И опять в разгаре лето
В наших хлопковых краях.
И теперь полгода где-то
Жить в колхозе буду я.
Загорать под солнцем сонным,
Урожая хлопка ждать,
Чаем, как всегда, зелёным
В жажду душу ублажать.
Научусь я у бабаев
Говорить получше баев,
В крайнем случае, слов двести
Выучу, ведь не баран.
И давно бы мне пора
Быть с народом этим вместе.
Подойду, сидят мужчины,
Ноги под себя скрестив.
Поклонюсь, конечно, чинно,
Руку к сердцу приложив,
В знак большого благородства.
А потом легко и просто
Плов руками буду есть –
В этом тоже прелесть есть.
На вопросы все бабаев,
Будто речь их понимаю,
Затвержу я:
- Хоп маляш.
Это есть подхалимаж…

А потом, довольный, сытый,
Две недели неумытый –
Запрягу я ишака…
Хоть и скверная скотина,
Но прелестная картина:
наблюдать издалека
Ишака и Дурака.

1976

Вернуться на главную страницу


Гений в горшочке

Игорь ФАЙВУШОВИЧ приехал в Израиль в январе 1991 года из Питера. Живет в Хадере. В прошлом - инженер-строитель, ныне - пенсионер. Владеет английским и немецким (перевод любых текстов без словаря). Стихи случаются редко, но - случаются. Подтверждение - ниже.


 

О себе

Я лысый, круглый кактус,
Вечнозелён как кедр,
Но источаю как-то
Дух яблочный из недр.
Конгломерат растений
Переплетён во мне -
Но вырастет ли гений
В горшочке на окне?

Умерщвление
обрезанной плоти

Зимой у нас тепло, ей-ей!
И я зовусь моржом уже, -
Незамерзающий еврей,
Купаюсь в море неглиже.
Не чувствуя себя героем,
Я продолжаю свой заплыв,
И нет симптомов геморроя,
Но иногда звучит призыв:
Мол, если лёд скуёт усы,
Ступай на солнце и погрейся,
Надень на свой обрез трусы
И не гордись своим еврейством!

Грустное

Когда, отведав наши блюда,
Все гости побредут домой,
Меня обнимет крепко Люда,
И скажет: " Ну, теперь ты - мой!"
А я, как истинный мужчина,
В жену влюблённый без ума,
Без всякой видимой причины
Ей отвечаю: "Мой сама!"

Вернуться на главную страницу


В какой стране мы живем?

Эта страна

Эфраим КИШОН

Эта страна настолько маленькая, что на карте мира нет места, чтобы написать ее название.
Это - единственная страна в мире, созданная на средства налогоплательщиков из-за границы.
Это страна неограниченных границ.
Это - самая тесная страна в мире. Настолько, что натирает до крови.
Это страна, где матери учат ее язык с помощью своих детей.
Это страна, где отцы ели кислый виноград, но зубы у детей - в прекрасном состоянии.
Это страна, где пишут на иврите, читают по-английски, говорят по-русски, ругаются по-арабски.
Это страна, где у каждого есть право высказать свое мнение, но нет закона, обязывающего выслушать собеседника.
Это самая прогрессивная страна Ближнего Востока - благодаря арабам.
Это страна, где все капиталы сосредоточены в руках евреев - ко всеобщему сожалению.
Это страна, где религия отделилась от государства. И с тех пор властвует только религия.
Это страна, где есть место для атомного реактора, но нет - для парковки машины.
Это страна выборов без выбора.
Это страна, которая является неотделимой частью ее профсоюзов.
Это страна, которая сумела преодолеть всемирный арабский бойкот, но не забастовку учителей в Петах-Тикве.
Это страна, в которой никто не хочет работать. Поэтому здесь строят город за три дня - и отдыхают до конца недели.
Это страна, где производят меньше, чем потребляют, но с голоду здесь еще никто не умер.
Это страна, где не надеются на чудо, а просто вводят его в план.
Это страна, которая находится в постоянной опасности, но где самые страшные враги - это соседи сверху.
Это страна, где каждый человек - солдат, но каждый солдат - человек.
Это - единственная в мире страна, где я чувствую себя дома.
Это - моя страна.

Перевод с иврита - Марьян Беленький

Вслед за Кишоном

Яир ЛАПИД

Это страна, где 61 процент жителей хотят передвинуть линию биржевых котировок, но только 12 процентов знают, что это такое.
Это страна, где за обязательное образование платит государство, а за бесплатное - родители.
Это - единственная страна, где бастуют безработные.
Это страна, где шестидесятилетние мужики все еще ненавидят своего сержанта из учебки.
Это страна, где у мамы солдата записаны номера мобильников командиров, и она регулярно дает им указания о проведении боевых операций.
Это страна, где взрывались иракские СКАДы, катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, и где, тем не менее, трехкомнатная квартира стоит дороже, чем особняк в Париже.
Это страна, где национальное меню представлено арабским фалафелем, румынским кебабом, иракской питой, немецким пумперникелем и кремом "Бавария".
Это страна, где человек в растрепанной рубашке с пятном на груди - это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке - его шофер.
Это страна, где гость, впервые приходя в дом, говорит: "Не беспокойтесь, я всё возьму сам из холодильника"
Это страна, где о начале войны можно догадаться по песням по радио.
Это страна, где богатые - за социализм, а бедные - за капитализм.
Это страна, где можно без проблем достать программу управления космическим кораблем, но техника по ремонту стиральной машины надо ждать неделю.
Это страна, где парень при знакомстве спрашивает у девушки, где она служила. И частенько выясняется, что по званию она старше, чем он.
Это страна, где лишь 60 секунд отделяют самый скорбный день от самого радостного.
Это страна, где никто не может объяснить, почему он здесь живет, но каждый готов подробно объяснить, почему больше нигде жить невозможно.
Это страна, где мы все ненавидим политику правительства, служащих, налоги, климат, а все это вместе означает, что мы - большие ее патриоты.
Это - единственная страна, где я могу жить.

Опубл. в пятничном приложении
газеты "Маарив" "Шева ямим" 9.5.2003
Перевел с иврита - М. Беленький

Израиль плюс

Марьян БЕЛЕНЬКИЙ, Иерусалим

Вот такая страна у нас!
У нас каждый норовит работать как при социализме, а жить как при капитализме. И у многих получается! Правда, за наш счет.
Мы к социализму опоздали.
Он захлопнулся перед нашим носом.
Но в остальном - вот так живем!
В "совке" говорили: наглость - второе счастье.
У нас наглость - первое счастье.
Не родись красивым, а родись нахальным - все у тебя будет.
А наша интеллигентская скромность здесь вроде инвалидности.
У нас тот, кому положено, - получает, а тот, кому не положено - сам берет.
Правильно говорит Воланд у Булгакова -
никогда ничего не просите.
Не просите, а требуйте, кулаком по столу стучите.
Сами не придут и ничего не дадут.
В России от армии по блату отмазываются,
а у нас по блату в боевые части устраиваются.
У нас охранники в школах имеют высшее образование,
А министр обороны - начальное .
И ничего, справляется.
У нас вечером полные бары народу,
а пьяного я в Израиле за 15 лет я видел один раз - в зеркале.
У нас в общественных туалетах вместо неприличных надписей - политические лозунги.
А насчет мечты Герцля про своих еврейских воров и проституток,
так в этом мы всем гоям фору дадим.
В чем главный израильский секрет, знаете?
Гои начинают работу с понедельника,
а мы - на сутки раньше.
То-есть мы каждую неделю весь мир на сутки обгоняем!
И вообще у нас сейчас 5767 год.
То есть мы уже в 58-м веке.
А гои еще только в 21-м.
Мне иногда некоторые жалуются - почему местные нас не любят.
- А чего ждать? У нас здесь всё свое.
Газеты у нас свои, писатели, артисты свои, конторы и фабрики свои.
Радио и ТВ свое.
В Тель-Авиве недавно открыли русский общественный туалет.
Видимо, они даже это делают не так, как мы - без огласовок и справа налево.
Может, нам вообще отделиться - чем мы хуже арабов?
Их миллион - и нас миллион.
Но наш-то миллион все равно больше.
Олимовская Народная Республика.
Государственный язык - руский.
За иврит на улице - штраф...

А если серьезно - у нас действительно вот такая страна!
Ведь мы живем в стране осуществленной утопии.
Сколько их было - от Платона до Маркса!
Но только у нас,
Единственный раз в истории
утопия воплотилась в жизнь.
Потому что нашлись люди,
которые в эту утопию поверили
и своей жизнью доказали ее реальность.
И вот он - Новый Израильтянин,
мечта Герцля и Жаботинского.
Нас обстреливают ракетами и катюшами,
Но мы, несмотря ни на что, будем жить здесь
И надеяться на лучшее.
Ведь мы и выжили, потому что надеялись, молились и смеялись
Ибо сказал Господь:
"Я соберу дом Израиля из народов, среди которых он рассеян,
и будет он обитать на земле своей, которую Я дал Израилю.
...И построят они дома, и насадят виноградники,
и будут обитать в безопасности,
когда Я свершу кары свои над всеми ненавидящими их,
(Ехезкиэль 28: 26).

Так выпьем за то, чтобы эта наша страна,
текущая молоком и медом,
кровью, потом и слезами,
жила и процветала со всеми своими цуресами.
У каждого из нас в это нелегкое время
Есть боевая задача - жить хорошо несмотря ни на что.
И будем мы растить детей,
И ходить на концерты,
И дай Бог, чтоб было не хуже, а лучше - сделаем сами.
Так будьте здоровы и счастливы
В нашей маленькой великой стране,
Которую мы называем родиной,
Потому что третьей родины у нас уже не будет.
Вот такая у нас страна!
Лехаим!

Израиль минус

Марьян БЕЛЕНЬКИЙ, Иерусалим

Это страна, в которой те, кто прибыли вчера, норовят объегорить тех, кто прибыл сегодня,
и объединяются они для того, чтобы обвести вокруг пальца тех, кто приедет завтра.
Это страна, где газета превращается в шифровку, доступную лишь тем, кто служил в армии.
Это страна, где религиозные ненавидят светских, выходцы из стран Востока - выходцев из Европы, старожилы - новоприбывших, левые - правых, и все солидарны лишь в одном - правительство никуда не годится.
Это страна, в которой те, кто прибыли сюда много лет тому, создали для себя социализм с уймой льгот, а на долю тех, кто приехал сегодня, оставили лишь первобытный капитализм.
Это страна, где "свои" получают 100 тысяч в месяц, а "чужие" вкалывают за гроши на трех работах.
Это страна, в которой писатели, художники, музыканты ради куска хлеба моют задницы выжившим из ума старикам.
Страна, в которой лауреаты международных конкурсов
играют на улице за подаяние.
А люди, не имеющее никаких талантов,
Получают сотни тысяч.
Это страна, где правительство жертвует жизнями своих солдат,
Чтобы, не дай Бог, не погибли враги.
Это страна, где местечковость - государственная политика.
Это страна, приехав в которую, евреи утратили все свои еврейские черты.
Это страна, где работяги содержат армию бездельников
и их многочисленное потомство.
Это страна, в которой люди, которые никогда не работали
и не служили в армии, презирают тех, кто содержит их своим трудом
и жертвует ради них своими жизнями.
Это страна, где "звезды" эстрады рассказывают со сцены анекдоты 50-летней давности и сами же бурно смеются своим убогим шуткам.
Это страна, где при устройстве на любую должность - от сторожа до министра, действует принцип "Не важно, ЧТО ты знаешь, важно - КОГО."
Это страна, в которой богатые кайфуют под кондиционерами,
а бедные круглый год обливаются потом.
Это страна, в которой на мусорнике можно найти смокинг, но некуда в нем пойти.
Это страна, где до взяток в сто долларов не опускаются - здесь берут миллионы. Берут, включая президентов и премьер-министров.
Это - провинциальная страна, где каждый мнит себя пупом земли.

http://belenky.livejournal.com


Билл Гейтс и ... "сербо-хорват" Морис Коэн

Билл Гейтс решил подыскать для своей корпорации Microsoft главу европейского бюро. В зале собралось пять тысяч претендентов. Одним из них был Морис Коэн, парижский еврей.
Билл Гейтс поблагодарил собравшихся за то, что пришли на собеседование, и попросил покинуть зал всех тех, кто не знаком с языком программирования Java.
Зал покинули 2 000 человек.
Морис Коэн сказал сам себе: "Я не знаю этого языка, но что я потеряю, если останусь в зале?"
Билл Гейтс вновь обратился к залу и попросил покинуть зал тех, кто никогда не имел опыта руководства коллективом, в котором работало бы более ста человек.
Еще две тысячи претендентов покинули зал.
Морис Коэн подумал: "Я вообще никогда никем не командовал, кроме себя, но что я проиграю, если останусь? Что может со мной случиться?".
И остался в зале.
Гейтс сказал кандидатам: зал должны покинуть те, у кого нет диплома менеджера с отличием.
В зале стало меньше еще на 500 человек.
Морис Коэн сказал себе: "Я бросил школу в 15 лет, но ничего не потеряю, если все равно не уйду из зала".
И опять остался.
Наконец, Билл Гейтс объявил свое последнее условие: зал должны покинуть те, кто не владеет сербо-хорватским языком.
С большим сожалением аудиторию покинули 498 человек.
Морис Коэн на мгновение задумался: "Я не говорю на сербо-хорватском, черт побери! Но неужели из-за этого я должен потерять свой шанс?".
И остался.
Оглянувшись вокруг, он увидел в зале еще одного претендента на высокую должность.
Билл Гейтс подошел к ним и сказал:
- Вас осталось всего двое, кто может говорить на сербо-хорватском, и я бы хотел послушать вашу хотя бы краткую беседу на этом языке.
Морис Коэн повернулся к другому кандидату и невозмутимо произнес:
- Барух ата адонай...
Второй тут же ответил:
- Элохейну мелех ха-олам...

Перевел с английского Л.Школьник

Вернуться на главную страницу


Конкурс завершен -
конкурс продолжается


Три недели назад "МЗ" поместила фотографию целующихся госсекретаря США Кондолизы Райс и так называемого президента так называемой "Палестины" Махмуда Аббаса. Мы попросили читателей выразить стихами свое впечатление от увиденного. Сегодня подводим итоги нашего мини-конкурса.

Из 23 присланных произведений не все, конечно, заслуживают высокой оценки. Есть и такие, в которых преобладает брань и попросту ненормативная лексика, коей наше издание сторонится, как хасид - свиного магазина. Мы понимаем чувства наших читателей при виде целующегося "палестинского президента", но не до такой же степени...
Есть стихи, так сказать, среднего уровня, на которых и глазу остановиться сложно.
В них всё правильно, но буднично и ясно.
Но есть и такие, которые мы перечитывали, не со всем соглашалисЬ, улыбались, с которыми спорили и которые ... решили вам показать.
Вот, к примеру, как описал "семейную сцену" Айзик ВОРНОВИЦКИЙ из Лос-Анджелеса:

Хоть целуй, хоть не целуй -
Ты и был, и есть холуй.

Дорогой Айзик, нам понятна ваша ирония, но на фото был не только "холуй", но и дама из Вашингтона, для которой, видимо, не нашлось у вас вдохновения. А жаль...

Клара Пустыльник из Нетании (о ее интереснейшей судьбе наша газета не так давно рассказывала) написала коротко и вполне понятно, как бы озвучивая мысли двух "голубков":

Целый век в ожидании "встречи",
Мгновения торопя,
Но, увы, на "другой я планете",
Да и мне далеко до тебя...

Другой наш читатель - Матитьягу Мордехай, как и Клара, высказывается прямо и нелицеприятно:

Абу Мазен с Кондолизой?
Извините - это порно,
чтоб сказать скромней - collision?
Но и это спорно…

От практического порно к поэтическому мировосприятию уводит читателей Матвей ПОЛЕВОЙ:

Тянутся губы на фото к губам -
это не секс, извините.
Там, на губах, - мир, завещанный нам.
Не спугните...

Тему "мирного процесса" продолжает наш активный читатель Элиэзер ФАЙН. В своем четверостишии, которому мы отдаем "бронзу", он действует ну впрямь по-мичурински:

Скрестить бы Конди и Аббаса -
Была б критическая масса.
А вот скрестить Аббаса с Конди -
Кровавый мир на горизонте...


Второе место редакция "МЗ" присудила Дмитрию ФЕЛЬДМАНУ из Беэр-Шевы. Лирический герой мечтает о несбыточном...

Ещё мгновенье, не спугните, чу…
Их поцелуй уже невероятно близок.
А я что - рыжий? Тоже так хочу:
В экстазе слиться
в поцелуе с Кондолизой.

А победителем конкурса "МЗ" единодушно признан житель Ашкелона и наш постоянный автор Семен ЦВАНГ со своим шестистишием:

О, господин Махмуд Аббас,
Тебе завидует ХАМАС!
А от такого фотофакта -
В порыве страсти сердце ФАТХа.
Раис, поймешь ли в этот раз,
Что хочет Кондолиза Райс?

Благодарим всех участников прошедшего конкурса и объявляем следующий (см.фото на front page). Ответы принимаются до 20 марта.

Вернуться на главную страницу


«Не надо, люди, бояться...»

Иосиф Захарович Раскин стал известен читающей публике (и любим значительной ее частью) благодаря составленной им, выдержавшей в последние годы несколько переизданий «Энциклопедии хулиганствующего ортодокса». Наш разговор получился тоже не без хулиганства и не только об анекдотах.

О политике

Среди нас есть наркоманы, алкоголики, а есть еще и политалкоголики. Мой приятель Марлен Кораллов, человек удивительной судьбы, отсидевший много лет в сталинских лагерях, очень большой умница. Ему 80 лет. Когда ему ни позвонишь, он говорит, что ему сейчас некогда разговаривать, поскольку идет очередной выпуск новостей по телевизору и пропустить их нельзя. Для него это святое. И таких людей, зараженных политикой, среди нас, к сожалению, немало. А между тем во многих странах мира очень многие не знают или не помнят фамилию президент или премьер-министра.
Политика чистой не бывает, она всегда грязная. Я знаю одного очень милого человека, Григория Явлинского, но вот как политика не хочу его знать. Или вы хотите поговорить о Саакашвили? Я безумно люблю Грузию и грузин, но нынешнему руководству страны, похоже, наплевать на собственный народ, на отношения с Россией. Можно ли разрезать сердце на две части? Горы можно распилить пополам? А как можно оторвать Украину и Россию друг от друга? Хрущев решил в свое время поиграться и отдал Крым Украине. Но он ведь тогда не предполагал, что СССР прекратит свое существование…
Вообще же, я хочу пожелать всем нормальным людям быть вне политики, потому что нет ничего более грязного в нашей жизни.

О работе

Мне уже за семьдесят, пять лет назад я пережил тяжелейший инфаркт, еле выкарабкался. А работать начал в 1951 году учеником токаря на Шарикоподшипниковом заводе, едва мне исполнилось шестнадцать лет. Год спустя устроился грузчиком в литейный цех Московского завода малолитражных автомобилей. 7 ноября 1952 года принимал участие в физкультурном параде и демонстрации на Красной площади. Поскольку завод был передовой, то мы шли в первых колоннах. Я тогда с близкого расстояния видел Сталина, стоящего на трибуне Мавзолея, — за несколько месяцев до его смерти. Потом я работал на разных других заводах, в том числе много лет в КБ Туполева.
40 лет отдал книготорговле, был книгоношей и весьма одиозной фигурой в Москве. Бывало, что за месяц делал план двадцати книжным магазинам. В годы развитого социализма я зарабатывал больше тысячи рублей в месяц при средней зарплате сто двадцать рублей. Конечно, все делалось не без нарушения инструкций…
Моя книга «Энциклопедия хулиганствующего ортодокса» уже несколько раз переиздавалась и пользуется успехом. Сейчас пишу мемуары. Пока не знаю, что из этого получится, я ведь не писатель. Да, вот вы меня просите не ругаться матом. А мат — составная часть нашего великого и могучего русского языка. Я и не ругаюсь, а разговариваю, используя некоторые слова…
Вот анекдот. Старый еврей приходит на почту и отправляет телеграмму со следующим текстом: «Твою мать, подробности письмом». Ну разве это ругательство?..

О женщинах

Женщины — это самое главное в жизни. Все делается ради женщины: войны, установка мировых рекордов и многое другое. В моей жизни прекрасный пол занимает очень серьезную нишу, официально я был женат шесть раз, седьмой брак был гражданским. Когда влюблялся, то мозг отключался, и я был готов совершать безумные поступки.
Сила женщины в ее слабости. И мы, мужики, не имеем права сидеть, когда рядом стоит женщина. Я никогда не сяду, если рядом стоит даже совсем молодая девушка. Вообще, ужасно, когда женщина становится мужиком, а мужик бабой…

О досуге

В детстве у меня была огромная коллекция марок, на их покупку я частенько воровал деньги у родителей.
Меня нередко выгоняли с уроков в школе. Я выходил на улицу, садился в трамвай и катался по Москве, все время разными маршрутами, знал буквально каждую улицу. Повзрослев, очень полюбил играть в преферанс. В рулетку никогда не играл, но в казино бывал много раз. Особо много там никогда не проигрывал, потому что не терял рассудок и чувство самоконтроля.
В советские времена я много зарабатывал, именно зарабатывал, а не воровал. И в связи с эти любил гусарить. Для меня было огромным удовольствием познакомиться с какой-нибудь девушкой и утром с ней встретиться. Мы ехали на машине в аэропорт, прилетали в Адлер, там снова брали машину и приезжали в один грузинский ресторан. Потом на этой же машине мы ехали на озеро Рица, оттуда снова в аэропорт и возвращались вечерним самолетом в Москву. А дома меня спрашивали, почему я так рано вернулся с работы… Подобные однодневные вояжи совершались в Тбилиси и Дарьяльское ущелье. Для меня всегда было главным удовольствием доставлять женщинам удовольствие.
Также очень хорошо было лежать на пляже и играть в преферанс. Плавать не научился до сих пор, хотя на море бывал очень много раз. До сих пор люблю в баню, хожу два раза в месяц. Нынче это стало довольно дорогое удовольствие, но меня там очень любят и пускают бесплатно.

О жизни вообще

Живите столько, сколько у вас показывает верхнее давление. А в качестве девиза процитирую вам кусок одного стихотворения Александра Галича:
И все-таки я, рискуя прослыть шутом, дураком, паяцем,
И ночью и днем твержу об одном: не надо, люди, бояться.
Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы, не бойтесь мора и глада,
А бойтесь, единственно, только того, Кто скажет, я знаю, как надо…

Я желаю всем умным людям не слушаться тех, кто знает, как надо. Никто в этой жизни этого не знает, даже врачи. Будете слушаться врача, проболеете семь дней, не будете слушаться, проболеете неделю.

Даниил ТУНИН, «Еврейские новости»

Вернуться на главную страницу


Клинтон по-израильски

Владимир БОРОВСКИЙ, Бат-Ям

В нашей деревне всё почти как в Америке. Есть и президент - совсем как настоящий, и свой сексуальный скандал с ним же в постановке местной самодеятельности.
Конечно, Моше Кацав - не душка-Клинтон. Даже на саксофоне не играет. Тем не менее наши СМИ ужасно волнуются: с кем, где, когда и почём. Вся история не стоит выеденной питы, публика равнодушна - гонораров она не получает, ей не нужно мучительно выискивать темы для сенсации или хотя бы очередной статьи.
Главная обсуждаемая проблема: было у него с ними ЭТО или не было? Отвечаю абсолютно точно: не имеет никакого значения. Пускай суд разбирается, если хочет. Но журналистам суд не указ: они придумывают версии, догадки, предполагают, сгущают краски, возмущаются, спорят, смакуют… Выглядят наши СМИ, мягко выражаясь, отвратительно. Позиция Генпрокуратуры, выражаясь ну очень мягко, выглядит сомнительной, а полиции - так, словно ей больше нечего делать. О мотивах женщин можно догадываться, но благородными они не выглядят. Их насиловали без кляпа, и ни одна не кричала, хотя дело было не в лесу. Боялись президента? Но кто у нас боится президента? Тоже мне, нашли Саддама! Да ему даже кошки дорогу не уступают!
И ни одна не родила. Видимо, не обошлось без таблеток.
Так что выглядит это все как интрига или даже сговор. Удивительная синхронность появления обвинений во множестве разных грехов, которых до сих пор никто не замечал; непривычное и неприличное рвение прокуратуры и полиции; прослушивание телефонов и привычная уже утечка информации о ходе следствия - возможно, это чистая случайность. Возможно. Теоретически. Потому как свобода и демократия. Ну, не совсем полная. Скажем, кухарки у нас государством не управляют. Не потому, что нельзя. Просто кухарка - это все-таки специалист, а специалистов у нас к управлению не допускают. Зато любая б… может поменять президента.
Помните, как в СССР снимали начальников? Поступало указание: накопать компромата. Накапывали быстро и без разбора: факты и фактики, подозрения, слухи, домыслы и вымыслы, версии, клевету, доносы, чужие грехи… Главное, чтобы куча была большая. Публике казалось, что в такой большой куче должна быть хотя бы доля правды! Копаться в куче никому не хотелось, да и не разрешали. Для снятия с должности этого было вполне достаточно, и даже для тюрьмы.
А теперь мой приговор: если президент не делал ЭТОГО, он просто скучный человек. Клинтон тоже имел цорес, но хотя бы поимел удовольствие. Если же президент ЭТО делал, то он герой-любовник и достоин играть на саксофоне дуэтом с Биллом. Не умеет? Пусть учится. Все равно на этой должности делать нечего.
Кстати, курит ли сигары наш президент? Вот это была бы улика!


Пляма на шкире,
или О преимуществах российского
телевидения над израильским

Аркадий КРАСИЛЬЩИКОВ, Тель-Авив

Грешен, поселившись в деревне, стал чаще смотреть телевизор. Прежде злоупотреблял этим занятием крайне редко, но вот затянуло. Зрелище, надо сказать, и пугающее, и забавное одновременно. Каналов множество, но на всех наблюдается какое-то странное желание напугать зрителя до смерти, удивить до полного остолбенения и развеселить до колик в желудке.
Всего любопытней репортажи политические. Ты будто присутствуешь на разборках в доме скорби, где "стрелку забили" загадочные существа, почему-то убежденные в своей значимости и необходимости.
Русскоязычие заставляет чаще всего смотреть каналы из России, разбавленные рекламой почему-то на украинском языке. В итоге я стал не только знатоком российской действительности, но и специалистом по мове Тараса Шевченко. Я, например, теперь знаю, что шкира - это кожа, пляма - пятно и так далее.
Это я к тому, что и польза есть от телевизионных просмотров, а не только вред. Кое-чему можно и научиться, перенять, так сказать, опыт. Вот русская демократия настолько опростила властных лиц, что они запросто вписались в самые невероятные мероприятия шоу-бизнеса. Танцуют они, поют и даже выступают в роли ведущих телевизионных программ. Тон здесь задает Владимир Жириновский. Ведет он себя перед камерами свободно и даже с каким-то шиком. Петь, правда, не решается, по причине полного отсутствия музыкального слуха, но прыгает под музыку иногда в такт. Я думаю, что подобное мелькание на экранах только прибавит Владимиру Вольфовичу голосов на выборах. За лихого шоумена народ горой встанет, а вот сын юриста, похороненного на кладбище в Холоне, рискует напрочь выпасть из телевизионных программ.
Отсюда - простой вывод: не является ли частая смена правительств в Израиле результатом их (президента, министров и членов Кнессета) особой, натужной серьезности и привычки разговаривать с избирателями в высшей степени занудно и бессодержательно? С важным видом, всё по делу и по делу. Ну, и делайте свои дела, входящие в круг непременных обязанностей, чего о них говорить так много. Многоречивость вообще вредная штука, не успеешь опомниться, как уже соврал на радость оппонентов. "Молчание - золото" - вот что должно стать первой заповедью умного политика.
Не занимаюсь пиаром, но посоветовал бы нашим израильским радетелям о благе народа перестать ходить, выпятив груди и с непроницаемым лицом, будто они знают что-то такое секретное, тайное, не известное большинству населения Израиля.
- Вперед! - призвал бы я наших политиков. - К объективам телекамер. Сбросьте свои тоскливые костюмы, перестаньте мучить еврейскую шею удавкой галстука, оставьте чиновные маски в гримерной! Уверен, всё у вас получится.
Вот господин Ольмерт в клубном пиджаке с отворотами и в желтых шортах рассказывает на передаче "Семь сорок" самые изысканные еврейские анекдоты, а наш министр обороны (уверен, он обладает прекрасным голосом) поет модный шлягер "Дай девушке пинка, но угости конфеткой". Почему-то вижу уважаемого министра Переца исключительно в красной косоворотке и смазных сапогах со штрипками.
А наши дамы? Красавицы! Ну, почему бы не спеть дуэтом госпоже Ливни с госпожой Тамир, а можно и хор организовать, в котором первым голосом станет петь Софа Ландвер, а четвертым - Марина Солодкина. Как при этом одеть наших поющих женщин, пусть решит сам читатель. Я не рискую вторгаться в сферу женской моды.
Да, чуть не забыл господина Шимона Переса. Естественно, возраст не позволит ему петь и танцевать. Однако и уважаемый министр тоже может разнообразить телевизионные будни и даже праздники. Почему бы не заняться ему мемуарными выступлениями? Даю темы навскидку: "Мои встречи с Ясиром Арафатом", или "Победа идеи "нового Ближнего Востока". Можно кое-что покруче придумать. Определим, к примеру, Шимона Переса ведущим передачи "В мире неведомого". Пусть он с позиций технического прогресса расскажет телезрителям о светлом будущем всех стран и народов, вовремя освоивших премудрости высоких технологий. Ну, помните? "О, сколько нам открытий чудных…"
С президентом нашим всё просто, наглядно и весело. Вот он солирует в лихом танце, окруженный дюжиной роскошных девиц, и каждой из танцовщиц оказывает нежное внимание. Такой телевизионный номер можно назвать: "Бал в президентском дворце".
Не уверен, что выступления Шимона Переса дадут высокий рейтинг, но ничего не поделаешь, такова судьба этого уважаемого политика. Но пляски господина Кацава заставят весь Израиль, убежден в этом, припасть к телевизионному экрану.
Политиков без каких-либо исключительных дарований можно занять в упомянутой роли телеведущего. Так и вижу, например, Авигдора Либермана во главе передачи "Хочу быть миллионером", а на вопросы ему отвечают… Ну, Софа Ландвер или Йосеф Шагал. "Сколько лап у кошки?" - спрашивает Авигдор у Софы, предъявив варианты: пять, восемь, две, четыре. "Четыре", - без промедления отвечает Софа, заработав первые 100 шекелей. У Шагала спрашивают: "Под каким солдатским номером числился бывший премьер-министр Израиля?" Варианты: номер один, 66, 5 и 94. Наш бравый усач уж точно не ошибётся. Увлекательнейшая может получиться передача….
Комментаторов у нас на телевидении развелось больше, чем новостей, на каждую, даже мало значительную новость, приходится по нескольку штук. Тоже одной болтовней хлеб зарабатывают, не думая о зрителях. И здесь необходимы реформы. Только представьте себе: всё начинается с танца живота и лишь потом симпатичная девушка, слегка прикрывшись, начинает рассказывать о перипетиях арабо-израильского конфликта.
Что еще? Я бы поставил в студии бильярдный стол, вооружил мужчин-комментаторов киями. Пусть шары гоняют. Попал - твое слово, можешь лапшу вешать на уши зрителям, промазал - сиди тихо, дай слово сопернику…
Ладно, что-то я размечтался. Не будет честного балагана на нашем телевидении - останется всё та же тоскливая и пустая брехаловка, от которой хоть в петлю. Нет, я лучше буду смотреть, как лихо отплясывает "цыганочку" Владимир Вольфович, а Владимир Владимирович дает уроки на татами. И нервы будут целее, и пляма на шкире не появится.

Вернуться на главную страницу


Жид

Александр СТУПНИКОВ, Ашдод

АЛЕКСАНДР СТУПНИКОВ родился в г. Остров (Россия) в 1953 году. Учился на факультете журналистики Минского Государственного университета. Был исключен за сионизм. По этой же причине был выслан из СССР. Жил в США, Англии, Белоруссии. Работал в журнале "Новый американец", в русской службе ВВС, был директором независимого телеканала в Минске и шефом бюро НТВ в Польше и Белоруссии, откуда в 1997 году был выслан за "подрыв белорусско-российской дружбы". С лета 1997 года живет в Израиле, в Ашдоде. Шеф бюро НТВ на Ближнем Востоке, автор программы "Сегодня в Израиле". Печатался в СМИ России, Белоруссии, США, Израиля. Автор нескольких поэтических книг.

Один человек сказал мне, что я жид.
- Нет, - ответил я. - Жиды - это те, кто с вами остаются.
На мне была легкая рубашка, а на шее - цепочка с шестиконечной звездой Давида.
Я был тут - и уже не здесь.
Мы в глухие советские времена начала восьмидесятых стояли у палатки с пивом в городе, где друзья посоветовали переждать после обыска дома. Обыск проводили симпатичные ребята, молодые, но неулыбчивые и чем-то озабоченные.
- Улыбаясь, вы делаете ваши зубы беззащитными, - говорил тренер по боксу в воркутинском Дворце пионеров, наставляя молодежь, как держаться на ринге и выживать за канатами.
Гости молча собрали еврейские книги, фотокопии учебника иврита, какие-то иностранные журналы, личные записи, отпечатанный почти на папиросной бумаге самиздат и пачку книг из " Библиотеки Алия" - от Герцля до хасидских притч.
- Поехали, - сказал старший через пять часов обыска.
- Приехал, - подумал я.
- Подпишите, это предостережение. Посадим, если не прекратите, - кивнул головой прокурор и налил себе воды из казенного графина. Мутного как взгляд полицая.
- И чего вам не хватает, куда уезжать из страны колотитесь, не понимаю. Вон другие евреи в большинстве своем довольны, а вы только бесстыдно воду мутите...
Прокурор был с похмелья или на работе, но предвзято.
Он посмотрел на свое отражение в графине, и его передернуло
- Жиды...
- Еврей - это национальность, а не обессудьте, - сказал я и подумал:
- А каково русским?
Уже третий год какая-то горячо любимая тетя Хася не могла со мной воссоединиться.
Но она жила в Израиле, а я не жил на Украине.
- Переждешь пору месяцев на квартирах, - сказал Саша Холмянский, человек, который создал сеть подпольного еврейского образования от Москвы до самых до окраин. - Вот адреса в Питере и Ереване...
Когда я вернулся, жить уже было негде. В одной комнатке - три кровати для маленьких детей, не считая нас с женой. Туда можно было только войти.
Выхода не было.
Не было даже работы на местном телевидении, оставленной перед обращением на выезд из страны. "Перед" - чтобы не ставить коллег-журналистов в неприличное положение на обязательных в таких случаях интернациональных собраниях осуждения.
" Вставай, проклятьем заклейменный..."
Но журналисты и помогли.
Сначала появилась разоблачительная статья в местной городской газете. Под названием " Паутина". Пауком, понятно, был я. А за мной - академик Сахаров, ЦРУ и Моссад.
И началось...
Знакомые стали переходить на другую сторону улицы. Сосредоточенно, словно бродячие собаки. Телефон замолчал, как алиментщик в бегах.
И только один сосед-украинец предложил солидарную помощь. Даже по поводу лица автора статьи, скрывшегося под псевдонимом.
- Можете на меня рассчитывать, - сказал сосед. - Дорого не возьму. Лучше долларами. Но у вас их должно быть много...
Мало - это когда больше, чем ничего.
И тогда я положил перед женой чистые листы бумаги:
- Вот. Два заявления. Одно - на развод. Другое - к городским властям.
- А к властям-то зачем? - спросила жена. И я не понял.
- А зачем иначе на развод?
- И я не знаю, - растерялась жена - наверное, для городских властей?
И мы написали. Точнее, писала она.
Так ведут себя хитроумные евреи с простодушными гоями.
Все было очевидно - незамысловатая русская женщина, мать троих детей, не может заснуть в одной комнатке с человеком, который спит и видит какой-то мифический Израиль. Ничего еще не понимающие малыши растут в атмосфере религиозного мракобесия и недостатка жизненного пространства, а нити масонской паутины, блестяще описанной в местной прессе, взывают к бдительности , как вопли еще не родившегося козла искупления на алтаре жертвенной любви к власти и ко всем ее блядским народам вместе взятыми.
- Разве можно жить с таким подонком? - спросил я, проверив ошибки.
- Нельзя, - сказала жена и посмотрела на меня влюбленными глазами.
- Вы три тысячи лет издевались над моим несчастным народом - теперь тебе придется расплачиваться за это всю твою оставшуюся жизнь.
Дети спали, раскинувшись, как бессмертие молодости и жидомасонского заговора любви.
Квартиру (правда, не новую, но отдельную) она получила через четыре месяца.
Три дня заняло, чтобы перевезти туда детей и всё им необходимое.
Два санитара везли меня в густую украинскую ночь за город в местную психиатрическую больницу.
- Не делай нам вырванные годы, - мягко предупредил один из них, подсаживая меня в карету с крестом, да еще красным.
Я и не вырывался.
Они забрали меня из милицейского участка, куда, в свою очередь, привезли из конторы, где я в сто двадцатый раз услышал, что мотивов для воссоединения с тетей Хасей в Израиле они не видят.
- Конечно, хотелось бы вас здесь обоссать от души, - сказал я подполковнику с рожей рецидивиста-медвежатника, - но это чревато. Однако из кабинета я не уйду. Или только с милицией.
Они и приехали. Через час. Сначала.
А за полночь появились другие.
Два санитара с докторшей на поводке, как три апостола, все в белом - на контрасте с серой милицейской крысобойней.
- Сынок, угораздило же тебя... - сердобольная пожилая няня провела меня в большой бокс с душевыми и желтой от подтеков воды противной плиткой. В глухой пришибленной тишине ее голос отдавался о зябкие мутно-кафельные стены.
Чисто как в раю по понедельникам
Ни души. Пахло здоровой хлоркой.
- Раздевайся и мойся, - вздохнула она. - Вода холодная, но так положено.
- Вы понимаете, кто я? - спросил в лоб доктор-психиатр.
- Нет, - мне хотелось быть проще. - А кто я?
Он замер. Как стул, привинченный к полу.
Справа потели окна с решетками.
Слева - портреты членов правительства.
Клиника...
- Вы верующий? - обеспокоился доктор.
- Верующий, - трудно было понять, к чему он клонит в три часа ночи.
- И у вас в доме иконы есть? - спросил он.
- Да какие там иконы? У евреев икон нет - нельзя изображать Всевышнего.
- Да? - переспросил психиатр - А кому же вы молитесь?
- Невидимому Богу.
- Невидимому? - он, похоже, искренне удивился и почему-то обрадовался. - Но это же чистой воды шизофрения...

Один человек сказал мне, что я жид.
- Нет, - ответил я. - Жиды - это те, кто с вами остаются...

Мир, в котором я живу, - не похож на мир, в котором я живу...

http://world.lib.ru/s/stupnikow_a_j/sstupnikow_a_j-4.shtml

Вернуться на главную страницу


Анекдоты от Гершеле Острополера
в переводах с идиш Хаима Бейдера

КРУГОМ ДОВОЛЬНО
Гершеле сказал:
- У меня всегда всего довольно. Летом мне довольно жарко, зимой довольно холодно, дети довольно быстро укорачивают мне жизнь, голова довольно сильно болит от забот, и вообще мне довольно плохо живется...

КТО СИЛЬНЕЕ?
- Гершеле, почему собака крутит хвостом, а не хвост собакой?
- Потому что она сильнее. Если бы сильнее был хвост, собакой крутил бы он.

ПОКА НЕМОЙ
Гершеле, одетого по-дорожному, с узелком и посохом в руке, спросили:
- Далеко собрался?
- За границу.
- За границу? Ты разве знаешь языки?
- Не знаю, так выучу. А пока притворюсь немым...

ПРИЧИНА
У Гершеле спросили, почему он ходит в таком рваном кафтане.
- Зато в сундуке у меня лежит новый, - ответил он.
- Почему же ты его не носишь?
- Сундук заперт.
- Так отопри!
- Как? - спрашивает Гершеле. - Ключ от сундука в кармане запертого кафтана!

ТРЕТЬЕ ДОСТОИНСТВО - ОБЯЗАТЕЛЬНО
Однажды Гершеле, не снеся насмешек одного ешиботника, сказал:
- Буду молить Всевышнего, чтобы послал тебе невесту, красивую, богатую и сумасшедшую.
Тот удивился:
- Почему сумасшедшую?
- Если красивая и богатая за такого пойдет, разве она не сумасшедшая!

ВЫБОР-ТО ЕСТЬ...
- Реб Гершеле, почему вы носите такой рваный кафтан? Разве у вас нет другого?
- Есть, конечно.
- Почему бы вам его не надеть?
- Потому что он еще больше рваный.

ЭТО УЖЕ ПОСЛЕ ПОСЛЕДНЕГО
- Гершеле, верни мне долг!
- Не можешь перекрутиться?
- Тебя это не касается! Отдавай хоть последнее!
- А если долг получается на после последнего?

РАЗНИЦА МЕЖДУ ОСЛОМ И ДУРАКОМ
В доме одного местечкового богача праздновали обрезание. Пришло много народу. И, конечно, Гершеле. Без него не обходится. Явился и его вечный соперник, тоже известный острослов - Хайкл Хакрен. За столом они оказались друг против друга.
- Скажи мне, Гершеле, - громко спрашивает Хайкл, - далеко тебе до глупого осла?
- Совсем нет, - отвечает Гершеле. - Нас разделяет только стол.

УМРИТЕ БЫСТРЕЙ - БУДЕТ ДЕШЕВЛЕ
- Гершеле, что делать? У меня нет сына, кто же по мне скажет кадиш через сто двадцать лет?
- Попросите зятьев.
- Но можно ли на них надеяться?
- Наймите кого-нибудь.
- Где такого человека взять?
- Наймите меня.
- Сколько ты спросишь?
- Гульден в неделю до вашей кончины.
- Это мне обойдется в целое состояние!
- Умрите быстрей - будет дешевле...

ХОРОШАЯ КОРОВА
Гершеле купил корову. Его обманули: корова доилась, но молока почти не давала.
- Гершеле, как случилось, что ты так опозорился с коровой? - смеялись над ним.
- Я к ней претензий не имею. Корова хорошая.
- А сколько молока дает?
- Больше, чем подойник...
- Вранье!
- Как это вранье? Подойник не дает ничего, а она все-таки хоть что-то.

КОГДА ЛУЧШЕ РВАТЬ ЯБЛОКИ
- Когда лучше всего рвать яблоки? - спросили Гершеле Острополера.
- Когда собака привязана, - ответил он.

...И САПОЖНИК БЕЗ САПОГ
Гершеле проходил мимо лавки шапочника. Хозяин лавки сидел у дверей без шапки.
- Ну, Гершеле, скажешь не раздумывая мудрое слово, получишь рюмку водки, - говорит тот.
- Пожалуйста, - отвечает Гершеле. - Когда я был ребенком, то не мог понять, как можно стоять у воды и не напиться. А сейчас вижу, что это проще простого: вот вы сидите перед лавкой с шапками, а сами с непокрытой головой...

СКОЛЬКО ГЛУПЦОВ НА СВЕТЕ
Некий лысый человек спрашивает у Гершеле:
- Сколько на свете таких как ты глупцов?
- Столько, - отвечает Гершеле, - сколько волос на твоей умной голове!

ПОЦАРАПАННЫЙ НОС
Гершеле в очередной раз поссорился с женой и наутро пришел в синагогу с поцарапанным носом.
Люди спрашивают:
- Гершеле, как это получилось?
- Я сам себя укусил за нос, - невозмутимо отвечает Гершеле.
- Как же ты до него дотянулся зубами?
- Залез на стул и дотянулся!

КАК ГЕРШЕЛЕ ДОШЕЛ ДО ТАКОЙ ЖИЗНИ
Однажды компания купцов, которых Гершеле веселил своими шутками, стала его корить, зачем он пошел в шуты к ребе.
- Что вас заставило? В чем причина?
- Причин шесть, - ответил Гершеле. - Первая: у меня есть жена, которую я обязан кормить. Вторая, третья, четвертая, пятая - это мои дети, которые каждый день просят есть. А шестая - я сам, вы же не хотите, чтобы я остался без куска хлеба?

ВЕЧНАЯ ПРОФЕССИЯ
- Вы знаете, какая лучшая на свете профессия? - спросил Гершеле своих слушателей на базаре.
- Какая, Гершеле?
- Гробовщик!
- Как это понять, Гершеле?
- Видите ли, - ответил он, - возможно, она не самая доходная, зато вечная!
ДОРОГОЙ ЖЕНИХ
При Гершеле рассказывали об одном жадном и заносчивом женихе:
- В приданое он потребовал столько, что вряд ли найдутся родители, которые на такое пойдут.
Гершеле жениха знал и сказал:
- Ничего удивительного, что он при своих достоинствах столько запрашивает. Когда-то осел стоил двадцать рублей, а нынче целых сто. Свинья, стоившая когда-то пять рублей, стоит теперь не меньше двадцати... Раньше женихи брали двести рублей, теперь берут две тысячи. Что же касается того, о ком разговор, то он осел каких нету. А вдобавок еще и свинья - всю землю объедете, такой не найдете. Теперь ясно, почему он заслуживает столько приданого?

ВОПРОС - ОТВЕТ
- Гершеле, что вам больше нравится - богатый обряд обрезания или богатые похороны?
- Обряд обрезания, - отвечает Гершеле.
- Почему?
- Потому что после богатого обряда обрезания когда-нибудь будут богатые похороны.
- Что бы вы предпочли, Гершеле: миску борща или две миски сырой свеклы?
- Две миски сырой свеклы.
- Почему?
- Будет и борщ, и свекла на закуску.
- Кто был первым аптекарем в мире?
- Коза. Она первая нашла целебную траву и стала делать из нее пилюли.
- От чего больше пользы - от солнца или луны?
- Конечно, от луны. Солнце же светит днем, когда и так светло.
- За что изгнали Адама из рая?
- За то, что не платил за квартиру.
- Почему так долго не приходит Мессия?
- Чтобы праздничное вино выдержалось как следует.
- Может ли случиться второй потоп?
- Он уже случился, - ответил Гершеле. - С тех пор как Ной насадил виноградник и сделал вино, от этого потопа пострадало гораздо больше народу, чем от первого.
- Какие из живых существ самые несносные?
- Клопы и двуногие ослы.
- Что б вы сделали, Гершеле, если бы вдруг разбогатели?
- Заткнул бы дыры в лапсердаке ассигнациями.
- С какого времени люди стали умирать?
- Когда мужья начали слушаться жен.
- Гершеле, почему холодать начинает в месяце Элул?
- Потому что в Элуле дуют в шофар. От этого получается сквозняк и делается прохладно.
- Гершеле, почему пьяница валится не с головы, а с ног?
- Потому что с ног падать легче.
- Для чего людям уши, Гершеле?
- Чтобы шапка на глаза не сползала.
- Это правда, Гершеле, что вы бьете свою жену палкой, а она вас - кочергой?
- Неправда. Скорей наоборот.

Издательство "Мосты культуры" -
"Гешарим", Москва-Иерусалим

НОВЫЕ "ЦУГЦВАНГИ"


УКРАИНСКИЕ ПЕНСИИ
Украинские пенсии
Для нас - израильтян,
Заменит Киев песнями
Под бубен и баян.

ХАМСИН
Что такое хамсин? Я отвечу тотчас:
Но, сравнив его с огненным ветром,
Я добавлю: хамсин - это вроде ХАМАС,
Что-то хамско-бандитское в этом.

СЕНТЕНЦИИ О ПОТЕНЦИИ
То ль жаркий климат, сексуальный бред
В Израиле наводят на сентенции:
Порой министры, даже президент
Страдают от повышенной потенции.

ЯН ЛЕВИНЗОН
Имеет Ян свой ресторан
И деньги есть на бублики.
И ходит Ян от счастья пьян
За счет любимцев публики.

ЭТО НЕ УТОПИЯ
Еврейской алие расти
И это не утопия.
В страну осталось привезти
Народ всей Эфиопии.

ЛИВАНСКИЙ УРОК
Познал я истину одну
С осадком сожаления:
Израиль проиграл войну,
Но выиграл сражение.


Семен ЦВАНГ, Ашкелон

Вернуться на главную страницу